viernes, 12 de diciembre de 2008

(Pasaje Frente a Pza del Pilar, ZGZ)
by Ari






Te pido perdón porque empiezo a olvidarte. Pero tengo un serio motivo: estas lejos y tu ausencia me permite dejarte ir. Tengo otro motivo: ya no me siento tan sola, entonces, no preciso mas tu compañía. Tengo un tercer motivo: Concluyo que te idealice mas allá de lo que eras. Si todos estos motivos no bastasen tendría que confesar la verdad.

Corrijo entonces: Te pido perdón por que nunca te ame...

sábado, 6 de diciembre de 2008

Los recuerdos empolvados que conserva la mente son frecuentemente refrescados por imagenes que quedan fijas en papel, imagenes que capturan momentos unicos, imagenes que transmiten sentimientos olvidados...
Hablo de las fotos, son solo recuerdos plasmados y tangibles que nos permiten conocer nuestro pasado sin haberlo vivido, capturar nuestro presente sea bueno o malo y dejar un legado futuro que no viviremos pero que alguien mas conocera...
Las fotos son solo imagenes valiosas en donde su unico lenguaje permitido es la luz...


Vamos a comunicarnos en esta nueva lengua...
by Ari




Río a mitad de la campiña de Cognac, Francia.

Lugar de misterios que se inhalan y en donde el tiempo

quedo paralizado en su paso por una época en que

las personas disfrutaban sus carencias, en donde los colores

no eran necesarios y los sabores eran entrañables.

Pequeño sitio de nostalgias, de tristezas y añoranzas.

Solo un pueblo de ausencias donde la soledad que lo acompaña

puede hacerte compañía incondicional al alma...

Cognac, sin ti...

Habrá que volver.

viernes, 5 de diciembre de 2008

la silla verde...


Pic By Ari
Hoy te podría contar veinte historias de amor de novelas,

cantar treinta canciones de despecho cantinero,

decir diez poemas dramáticos de Becker

o interpretar cien sonetos feministas de Sor Juana,

...hoy podría darte el mundo entero,

la oscuridad de mi alma o la luz de tu ausencia,

hoy, sentada aquí a tu lado me tienes pero no estoy,

puedo darte mi existencia si lo deseas,

llévatela toda ¡no la quiero! de nada me sirve...

hace tiempo me deje abandonada en aquella silla verde del rincón

esa que tantas noches nos escucho compartir nostalgias,

conoció tus miedos y mis frustraciones,

supo de tus arranques iracundos y mi tolerancia infinita,

esa silla verde en donde escribimos nuestra historia,

grabamos nuestros nombres

y en donde quede inmóvil viéndote partir,

fue una tarde de otoño

cuando contemplando por mi ventana a lo lejos el río piedra,

me perdí en sus aguas,

me deje ir...


...hoy te escribo desde ahí,

en la vieja habitación complice de nosotros,

hoy... te puedo dar todo de mi

¿que mas quieres?

si he quedado vacía después de ti!

lunes, 1 de diciembre de 2008

Insensatamente te extraño, o tal vez, solo me preocupas.
En ambos casos pienso en ti...
Busco explicaciones, busco razones, busco justificaciones y solo encuentro culpas.
Se resiste el corazón a aceptar esta traición... Se agota la paciencia de mi razón.
Finalmente y como siempre entrego mas de mi que lo que sueltas de ti.
Busco partir de nuevo en complicidad con mis miedos por huir, con la certeza de que aunque me extrañes no lucharas por retenerme, nunca los has hecho, no pasara. Aun con el paso de los años alimento la esperanza de que finalmente, un soleado día estes al otro lado de las vías en la estación del tren y me pidas desesperado que me quede, que no eres tu sin mi...
Finalmente el tren partirá, ire sentada observando por la ventanilla como se aleja mi deseo irrealizado, pues no termino de entender que nunca fui suficiente motivo para ti...
...¿acaso es amor?

miércoles, 26 de noviembre de 2008

y t decias mi... whatever!

...si sigues subestimando mis dos unicas neuronas te vas a arrepentir y no es amenaza!. Mejor dimelo por tu propia voluntad, no lo hagas mas grande, estas a tiempo. Espero que lo hagas. I know the true... so? This is your las chance...

con insomnio permanente y dudas confirmadas... tristemente decepcionada de ti...

miércoles, 5 de noviembre de 2008

.....

Referencias: Utopica empedernida y
frecuentes debrayes mentales...



...Una vez que quedaron creados los universos bicolores me dispuse a ausentarme,
llovía fuerte aquella fatídica tarde y me encontraba sola -como siempre- en la vieja habitación
los tinteros derramados sobre mis nostalgias ensuciaron también mi alma,
pensar en limpiarlos seria en vano ... la tinta no se borra, las manchas del alma tampoco. Ojala terminara de entenderlo.
Decidida a dejarte ir, te observé a lo lejos, me aferre entonces a todos tus defectos para evadir así la dolorosa despedida...
la lluvia no ceso, aun no.
Una vez que contra mi deseo te habías ido, volví a inventar mis universos efímeros, breves, utópicos pero seguros. Esos en donde soy quien soy, en donde no sonrió pero tampoco te lloro, en donde estas a salvo de mi...en donde no vivo, solo sigo mueriendo en esta eternidad, sin ti...

domingo, 2 de noviembre de 2008

recordando...


by Ari





Invocando tiempos pasados recurro a mi...
deseaba que los olores de antaño volvieran presurosos
cuando las calles humedas de invierno eran solo paseos que guardaban romanticos encuentros ocurridos o muchas veces a la espera.
Las tardes de niebla densa que escondían los besos en complicidad con nosotros mismos...
solo esos tiempos en donde todo era mas llevadero.

Con los deseos a primera voz tratando de escapar del pecho
con el alma desnuda compartiendose a ti
con el poco talento y nulo don tomando fuerza desde dentro
con la voz seca y escoreada por la sal de la desdicha
así en simples palabras al unísono con el espíritu olvidado
así en simples líneas secas y vagas...
quedo sin ti , a la espera de nadie...

siendo sincera...


hoy me canse de escribir en rosa, mejor ponemos tintes y matices de verdad...hablemos pues de la vida, de nuestra jodida vida que nada nos da y mucho nos quita, por que debemos ir por ahi aguantando fregaderas ocurridas y poniendo sonrisita estupida con el letrero frontal que indica que "todo va bien" y digo yo ¿porque ha de ser asi? a ultimas mi vida es mia y de nadie mas, aunque sea jodida...total...
luego pienso que ya estando un pelin cansada de esta mierda prefiero nomas reir, pero hasta la puta risa se me niega y no es que este molesta, no! solo estoy siendo sincera, por que me he hartado ya de esta imagen de paz y burbujas dalais que se rompen a menudo y por que la chingada paz interior queda cada dia mas inalcanzable, ademas ya me aburri de dar consejitos para conseguir una vida feliz cuando mi propio paso por aqui es tan miserable que ni a mi me acaba de convencer, pero bueno ¿que mas da? si al final de cuentas nuestro lapso por aqui es breve,tan breve que respetando la media nacional nomas me quedan como 35 años que no son nada cuando estas jodiendo al projimo y que son mucho cuando estas sin hacer nada...
y no es que me de igual tu vida...simplemente no me importa nuestra suerte, finalmente, estoy muerta en vida...

viernes, 17 de octubre de 2008

mi forma de decirte Adios! no encontre una mejor...

era necesario escribir...

después de que salio de la sala noto que era una realidad lo que sucedía, era algo bueno, un avance, ni muy significativo, ni muy desapercibido... solo resolvió sonreír pensando que aquel largo año había concluido...
unas horas mas tarde en el viejo café se produjo el encuentro con aquellos que realmente le significaban algo, nadie falto, nadie sobro, eran justo los necesarios... trataba de incorporarse a la charla pero resultaba difícil con todas las emociones internas amotinadas contra la razón, así que solo escucho, observo y disfruto aquel momento de inminente despedida...
la tarde corrió mas a prisa de lo que debía y entre besos y abrazos recibió los mejores deseos y las promesas de un reencuentro futuro -pero no lejano- y al final o casi al final percibió que el momento mas difícil estaba por llegar, pues despedirse de aquel que tanto le significaba resultaba doloroso, aun así no lo expreso abiertamente... intentaba desesperada decir unas ultimas y profundas palabras de despedida, de esas que se supone que uno dice y que quedan grabadas para siempre, pero no pudo decir nada, era demasiado lo que tenia por expresar y el tiempo pasaba demasiado rápido así que decidió verlo a los ojos y trato de recordar cada uno de los momentos compartidos desde el día que lo conoció y se dio cuenta que efectivamente y como lo sospechaba, estaba sentada frente a "aquel" que le había hecho la estancia sobrellevable, amena, segura, alegre, honesta y profunda... le debía mucho -reparo al momento- el había ayudado a que por fin madurara un poco, valorara mucho y pensara mas en las cosas buenas de la vida, había sido una etapa recíproca y eso la mantenía en paz y aunque sabia que pasaría mucho tiempo hasta que el destino juntara sus caminos nuevamente, resolvió que no lloraría, no mientras el la viera y no por lo que implica el acto de llorar si no porque prefería guardar en su mente y como recuerdo de aquel momento un par de sonrisas sinceras, de esas que llevan implícita la frase "hasta pronto, nos volveremos a ver" y así partió segura de que mas allá de todo lo que el representaba para ella, era sin duda, su mayor apoyo en ese año y su mejor amigo en esa etapa, por eso y solo por eso pudo partir en paz, el año finalmente había valido la pena...

sábado, 27 de septiembre de 2008

...hubo un momento...

...se borraron las tristezas... los aires del norte vuelven tibios y la luz del nuevo dia lucha por salir de entre la penumbra, al final, pronto amanecera.

Los cielos que oscurecen antes estan por llegar pero esta vez ya no se les temen, las hojas mueren sobre el asfalto y las nubes denotan una fragil despedida... y con todo lo gris, se han ido las tristezas.

Los recuentos vistos en retrospectiva no son mas que momentos ganados, los perros lucen familiares y la antigua escalera no lograra darte en la cabeza.
El polvo del armario volvera a posarse sobre Él cubriendo el mate de su pintura. La fuente seguira derramando litros de nostalgias y ratos de buen sueños y la vieja ventana verde extrañara tu sonrisa cada dia.
El agradable olor a podrido seguira sucumbiendo ante la abundancia del anfitrion y los desperdicios saldran por la puerta mes a mes sin haber sido aprovechados...

Cerraremos la puerta por ultima vez dejando atras... las paredes naranjas, las burbujas blancas, las capsulas incompletas y los cristales rotos...

Navegando por nuevos cielos y volando profundos mares... conquistando nuevas almas y rompiendo menos corazones. Sonriendo con mas frecuencia y llorando por menos causas.

Pues al final me queda la seguridad de que no estoy sola, voy conmigo.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

...de lo poco q me llega...














sácame de aquí no me dejes solo o todo el mundo esta loco o Dios es sordo


dicen que si continuas algún un lugar llegarás debe hacer falta bastante caminar


mala hierba sólo hierba en mal lugar cabeza de calabaza el martes de carnaval


hubo un momento en que pudimos decir que no, que lo sentimos nos debimos confundir escribiremos nuevas reglas esta es la primera de ellas está prohibido prohibir


sácame de aquí no me dejes solo o todo el mundo está loco o Dios es sordo


sacamé de aquí no me dejes solo no entiendo que nos pasa a todos hemos perdido la razón


nos hemos equivocado teniendo toda la razón aun podemos ser libres dentro de una canción


hubo un momento en que pudimos decir que no, que lo sentimos nos debimos confundir


escribiremos nuevas reglas esta es la primera de ellas está prohibido prohibir


sácame de aquí no me dejes solo o todo el mundo esta loco o Dios es sordo


sácame de aquí no me dejes solo no entiendo que nos pasa a todos hemos perdido la razón sácame, sácame...sácame de aquí no me dejes, no me dejes...tan solo...sácame de aquí...


bunbury

lunes, 15 de septiembre de 2008

...y de una forma no muy elegante pero acertada: con el corazon hecho mierda

Decirte...

papel y lapiz en mano.
un suspiro, un cafe y un cigarrillo.
los ojos abiertos en contra de su voluntad y me dispongo a decirte:
Decirte que debo esperar que no leas esto aunque en el fondo es lo que mas deseo.
Decirte que no pienses que te hablo a ti cuando en el fondo es lo primero que quiero que notes.
Decirte que estoy segura que algo sentiste por mi cuando me consta que nada paso dentro de ti.
Decirte que me voy muy lejos sin querer volver aunque deseo que me pidas que me quede.
Decirte que esto ha pasado y que ya no siento nada cuando realmente dia a dia te pienso mas.
Decirte que me gusta tu compañia aunque en el fondo me duele tu silencio.
Decirte que las cosas me van cada dia mejor cuando realmente empiezo a extrañarte mas y mas.
Decirte todo lo que no puedo decirte de frente por que la razon se rehusa a articular palabras.
Decirte que te amo como no lo habia hecho nunca, decirte que por ti lo dejaria todo, decirte que no siento miedo de decirte esto, decirte que te empiezo a Olvidar... aunque en el fondo sabes que en esto ultimo miento.

martes, 2 de septiembre de 2008

el puente...


Estando en medio del largo del camino

justo cuando ibamos a cruzar el puente descubri que queria hacerlo tomada de su mano...

Tal vez mi error fue decirlo.

Tal vez era mejor entregarme en ese mismo instante a la inmesidad de las aguas de Ebro.

Asi... con toda la realidad jodida decidiste no cruzar...

Y entonces me detuve por un segundo a pensar si entendi mal o si -como dices- solo vi lo que queria ver...

En ambos casos pierdo.

El otro lado del puente esta cerca, el final, el nuevo comienzo... Habra que seguir.

Espero llegar y no quedarme a mitad de camino y decida -como sospecho que sera- con el alma cansada voltear atras y ver que desde el nunca concretado inicio : Me dices adios.


Curiosidades de la vida... Vamos de nuevo a tratar de curarme el corazon...


Aunque estemos cerca del Final. Cruzare...


y a pesar de todo : No olvides que te espero...

No esperes que te olvide...

sábado, 30 de agosto de 2008

Un relato Breve...

Estamos frente a un mundo en donde el cambio es lo unico constante asi que ciñendonos un poco a la orden del dia me dispongo a dar un vuelco ligero a esto.

Comenzare por contar una historia de cual tuve conocimiento actualmente. Resulta que la amiga de un amigo del vecino de mi primo -aqui fingiremos que no se trata de mi- resulta que esta chica andaba por la vida buscando algo que no sabia exactemente que era, aunque poco a poco concluia que solo se buscaba a ella misma. Asi fue pasando por la vida mientras notaba a su alrededor los cambios que sus seres queridos experimentaban de igual forma. Tenia un espiritu un poco inseguro disfrazado de una valentia tambaleante.
La mayoria de las veces pintaba en su rostro sonrisas y grandes carcajadas que solo servian de disfraz al alma aunque habremos de mencionar que nunca realmente nunca -incluso al dia de hoy- ha sido infeliz solo algunas veces ha quedado poco satisfecha...
Conforme iba creciendo se dio cuenta que el mundo azul -odiaba el rosa- que todos idealizamos no es mas que producto de un ocio excesivo aunado a demasiada exposicion televisiva, asi que al abrir los ojos y enterarse un poco de su realidad noto con agrado que ese mundo azul era pura utopia mental. Su proxima reaccion fue tomarlo con serenidad, fue entonces cuando descubrio esa valiosisima cualidad que tantas bondades futuras le traeria.
Se fue autoeducando en el arte de la paciencia y la buena espera. El control de las emociones estaba dia a dia un poco mas refinado y aunque de vez en cuando se le escapa una que otra aberracion emocional, la mayor parte del tiempo esta undercontrol. Asi bien le llego el momento de tomar la primer gran desicion en su vida... decidio letrarse en el arte de controlar los movientos masificados que consisten en ir de un lugar de origen a otro y de regreso con finalidad de ocio y sin lucro alguno. En fin. Se decidio que ya es ganancia y aunque a la fecha no tiene claro si fue la desicion acertada, si tiene claro que hasta ahora le ha dado buenos resultados. Una vez culminada la enseñanza despues de largos periodos escolares sin goce de sueldo ni vacaciones se le presento ante sus ojos y en charola de plata una oportunidad que nunca olvidaria. Y por segunda vez Decidio aceptar una buenisima oferta de trabajo en el caribe en donde ademas de pasar momentos bomba de diversion tambien algunas veces trabajaba y lo mejor del caso es que los jefes decian que lo hacia muy bien situacion que nunca comprendio del todo pero que tampoco investigo de mas. Asi estuvo un buen año en donde algunas tormentas y huracanes -internos- ocurrieron y de los cuales salio victoriosa. Sin embargo para estas fechas recordaba que habia dejado un ciclo incompleto en el bello pueblo que la vio nacer asi que Decidio por tercera vez que debia regresar y aunque esto fue como un acto "cangrejal" --discese del hecho de dar pasos hacia atras-- pues en cierto modo ese retroceso que al incio le parecio lo peor del mundo termino siendo la puerta de enlace a lo que seria la cuarta desicion mas importante de su vida y asi fue. Una vez cerrado lo cerrado emprendio el vuelo -literal- en realidad no sabia el motivo real de aquel cambio brusco, lo que si tenia claro es que era extrictamente necesario para no terminar ahogada, amargada, asfixiada, casada o cualqueir cosa negativa terminada en "ada" ... entonces con una pequeña maleta al hombro -omitimos pequeña- llego al otro lado del mundo -que en realidad no es el otro lado pero casi- y con una valija llena de sueños y con una vida entera que cabia en metro y medio cuadrado de habitacion se dispuso a comenzar de nuevo y aqui viene la mejor parte. El año en que estando en aquel "bello" lugar de diferente huso horario vivio los acontecimientos mas relevantes de su vida -exceptuando lo mejor que ya habia vivido un año antes- y fue asi como paso de las lagrimas y el temor a apreciar de verdad los nuevos paisajes, sabores, olores, colores y todo aquello que como nuevo cumplia con su funcion deleitando la pupila. Y sin mas, un frio dia de invierno un inocente niño cantaba el 22 de diciembre aquel numero que le vendria a quitar de encima la preocupacion mas grande que habia tenido en su vida, ese niño con esa dulce voz la estaba liberando de 3 o 4 años encadenada por fuerza obligada a esas tierras frias y lejanas asi que no pudo mas que sentarse en el sofa, respirar hondo y agradecer a aquello llamado "suerte" y en lo que nunca habia creido. Curiosamente la misma suerte le daba tregua pues a partir de ahi todo fue solo dias soleados y de risas que aunque fuera invierno o dia nevado ella solo alcanzaba a ver las cosas buenas que se le regalaban dia a dia y fue asi como su paciencia nuevamente entro en apoyo pues a pesar de toda la bonanza experimentada por esos dias solo quedaba un leve recoveco en el fondo de su alma por aquella ausencia que vivia a lo lejos. Por la leve añoranza a aquello que la esperaba al otro lado, aquello que crecia y que el tiempo no impediria y aquello que se perderia ... era el justo precio por decidir salir de casa...
Los dias le fueron transcurriendo sin novedad, el cursillo estaba por concluir cuando salio una nueva iportunidad que aunque al incio no se veia muy atractiva termino siendo el evento que cerraba con broche de oro ese año intenso y de cambios constantes...
Despues de codearse con la crema y nata del medio de la farandula de sus origenes y de haber compartido sonrisas con nuevas amistades que le habian tocado el alma se daba por bien pagada por la breve pero intensa experiencia que aquello significo...
Estaba ya por concluir esta etapa -y este escrito- cuando subitamente algo paso, algo que la descontrolo y la hizo tambalear, algo que la saco de su burbuja de serenidad, que termino con el control de sus emociones y que la hizo perder la paciencia, la serenidad e incluso la prudencia... sin darse cuenta... se habia enamorado -ahhhhh!- ...
-hago una pausa-
...
...
lo mas curioso es que esto que sentia era tan de reciente descubrimiento pero de muy antigua sospecha, el tiempo apremia... el tiempo se termina, los ciclos se cierran... asi que decidida a no perder mas el tiempo que no tenia, corrio presurosa a confesarle sus sentimientos pero cuando lo tuvo de frente se quedo muda, helada, se corto un dedo, se contuvo el arrebato de besarlo ... lo vio, vio por la ventana la maravillosa panoramica respiro hondo de nuevo y quedo en silencio... el instante habia pasado y ella no lo habia aprovechado...
Asi esa noche se despidio de El y cuando iba a mitad de camino a casa ese espiritu aventurero que realmente nunca ha tenido le hizo ver todo lo que habia vivido hasta ahora aunque no era mucho, ni era poco, era lo suficiente para haberle despejado la duda que tenia al inicio del todo, estas vivencias eran suficientes para hacerle comprender quien era, a donde iba y con quien queria ir. Asi con el corazon agitado llego a casa y en un arrebato de poca cordura escribio con mucho humor y poco drama sus sentimientos y de una forma extraña se los hizo saber y aunque invirtio gran parte de su tiempo tratando de adivinar la reaccion de El solo le quedo una gran sonrisa a la mañana siguiente y el sentimiento de satisfaccion propia por haber sido un poco valiente y no guardarse nada de lo que sentia y asi se sento y quedo en espera... pero no de una respuesta pues la inminente negativa la tenia muy clara, se quedo en espera de una charla de monitor con "aquel" que antes de ser el que le robo el corazon, era su amigo, su confidente, alguien con quien en poco tiempo y sin temor se habia entregado completa, le habia confesado sus emociones, sus multiples miedos, sus arranques de inmadurez, sus ausencias de cultura... se quedo en espera de alguien que mas alla de ser posiblemente quien mas sonrisas le ha arrancado, era, sin duda, quien mas verdades le conocia...

... Y aqui termina el "breve" realto de la amiga del amigo del vecino de mi primo un relato que carece de emociones y atractivos pero que esta lleno de simbolos y significados para alguien que recien se ha descubierto en soledad viendo que la vida es solo este instante que pasa frente a los ojos y que las complicaciones de la vida son solo medios para ponerle un poco de sabor al recorrido...

...La suerte de amor que correria la protagonista es anticipable. No la corresponderian, regresaria al suelo que la vio nacer, encontraria un trabajo que la llenaria de satisfaccion los primeros 3 meses y que pasado un año dejaria de ser suficiente, pues su necesidad insaciable por conocer nuevos horizontes le siguiria agrandando las alas y la dejarian cada vez mas sin raices. En todos estos casos... la amiga del amigo del vecino de mi primo seria feliz en compañia de ella misma, con su inquebrantable paciencia y volando sobre los mares y montañas en eterna espera de alguien mas...

miércoles, 20 de agosto de 2008

Oxido y besos


... y entonces detras de los arboles vi que se asomaba, seguimos caminando y de pronto aparecio frente a mi...
tic.. tac...
quede en espera de las supuestas palpitaciones aceledaradas que se sienten cuando estando frente a ella te embarga la emocion... 5 minutos y nada...
entonces comprendi que un trozo de metal bien presentando no causo mayor efecto en mi mas que la admiracion por Aquel que logro acomodarlo de tal forma hace años atras y con los recursos precarios de los que disponia.
Y no es que pretenda matar el romanticismo, es simplemente que no hubo emocion, ni suspiros, ni sonrisas, es mas, ni siquiera decepcion, solo eso., nada.
Una vez estando debajo observe que luce ciertamente oxidada, que tiene miles de remaches que por un momento me vi tentada a contar y que sus patas de base estan torcidas lo cual supongo que tiene algo que ver con desafios de ingenieria o arquitectura para mantenerla en pie - pausa, agradezco la compañia antes mencionada-.
Luego la tipica escena de dos enamorados dandose un beso sentados en el cesped frente a ella jurandose amor eterno en aquel lugar especial ... no more comments -- dicese de mi: tempano ambulante. --
Y no es que no tenga corazon es que ese dia en ese justo momento por mas que busque la inspiracion mi sentido de apreciacion seguia durmiendo porque el entorno no fue de mucha ayuda...
El dia transcurrio tranquilo y aunque el resto de la ciudad tiene ciertas zonas interesantes pues aquella conocida pieza te observa desde cualquier punto al que te mueves lo cual me resulta extraño pues ni siquiera es tan grande y alta como parece.
Espero que no parezca que tengo algo contra ella, no! Es una fuente de inspiracion y suspiros que respeto sobre manera para todos aquellos a quienes estar ahi frente a ella les resulta romantico, especial o mas aun a quienes sueñan con verla de cerca alguna vez en su vida. En todos estos casos, una vez finalizado el fin de semana y volviendo a la rutina voy por la calle sonriendo pensando que la tuve frente a mi y no senti nada.
Supongo que no era el mejor dia para conocernos o supongo tambien que efectivamente mi lado melozo esta un poco seco. Aun asi quiero agregar que hubo momento mucho mejores en la humilde escapada de fin de semana. Por ejemplo, el Vine Rush de la noche anterior o los leds del semaforo que me alucinaron y que efectivamente causaron ese revuelo tan ansiado en mi. Y aqui concluyo a sabiendas de cuan simple puedo ser y que con tan poco me emociono:
Definitivo me gusto mas el semaforo que el cacharro ese de metal...

jueves, 7 de agosto de 2008

ya que mas da?

Ahora solo se siente desolacion, decepcion, tristeza. Es una de esas traiciones incomprensibles, es como saber que has venido hasta aqui que casi hemos respirado el mismo aire y que te has escondido de mi.
Es una promesa rota, es una sonrisa que me robaste, es un abrazo que mataste, es una alegria y un momento de vida que aniquilaste, es este hueco que dejas en nuestras vidas, es este momento que no compartiste, es el asesinato total de la confianza que te tenia porque aun con las lagrimas saladas brotando y tratando de entender por que no me llamaste te dejo - como dice El- el beneficio de la duda. Espero lo aproveches. En efecto, me dejas dolida, me dejas sin nada.
Curioso, con todo y esto no puedo evitar sonreir al verte en las fotos los ojos llenos de alegria realizando el sueño que soñamos juntos y que decidiste vivir solo. Me dejas de lado y tu sola sonrisa me hace feliz. Tanto asi te quiero... tanto asi te ame!

domingo, 3 de agosto de 2008

y entonces te casas????

bueno supongo que debo felicitarte!

gracias por notificarmelo creeme que me alegra aunque no de corazon.

Al final tu ... mujer, te convencio?

bueno pues nada. Felicidades, supongo que asi es como dice el protocolo que se debe de actuar frente a noticias de este calibre asi que recapitulemos. Me das la noticia, yo sonrio lo mas fingido que puedo para esconder lo hipocrita del momento y te abrazo contra mi pecho rogando que en ese momento suceda algo que lo impida, algo asi como un catastrofe de tal magnitud que se nos vaya la vida antes que te entregues a ella.

Pero... no, no sucede nada, los planes siguen, y yo quedo viendote frente al altar como te condenas al infierno mismo. Y no son celos, no! Es esta maldita certeza de que ella no te merece, porque te lo dije mil veces, la primera impresion es la que cuenta y la que ella dejo es mas cutre, baja y ruin que la de cualquiera. En fin...
Sonreimos todos y que vivan los novios!
O que mueran mejor!

viernes, 25 de julio de 2008

en espera de la noche

solo en sueños eres mio
y ansiosa en espera de la noche te consigo
y estando solos te respiro y te siento completamente mio
y amamos la noche entera en regocijo
y eres mio...
somos complices de ambos deseos oprimidos
somos libres a la luz de la luna que nos deja
somos presos del sol que viene cerca
pero eres mio y me amas mas que a nada, mas que a nadie.
y te amo, te lo digo, te lo vivo, te lo grito.
y cuando la noche acaba
al cruel amanecer te desvaneces
y en la cama quedo sola sollozando con los brazos vacios...
a media luz en la habitacion
con la mente llena de palabras sin ordenar
con tanto por decir...
--se queda la hoja en blanco--
tal vez mañana.
Por hoy, suficiente gris.
Con la soledad basta.

sin rumbo

las vias frente a mi.
la espera eterna.
la luz al fondo que se acerca...
...ahi, viendo llegar el tren,
--hay que partir--
mi estomago revuelto por la nostalgia,
no comprendo en que momento empece a huir.
que destino me espera ahora?
que nuevo amanecer sera parte de mi...
a decir verdad, estoy un poco cansada de seguir.
Necesito un descanso, necesito al menos mil noches en un mismo sitio,
nesecito sentirme parte de algo, de alguien, de algun lugar...
Necesito parar. Bajarme del tren y dejar de huir.
Necesito seguir...
Ahora a volar...

sábado, 21 de junio de 2008

el ascenso...

... y entonces trato de imaginar que estarias sintiendo...
me hubiera gustado verte brillar los ojos una vez mas y luego encuentro mas dudas enraizadas tratando de comprender ¿porque?

si ese ultimo pensamiento fugitivo seria para ti, para El, para Ellos ¿para quien?
si el suspiro atrapado se quedo a hacerte compañia por voluntad propia o te dejo ahi en la soledad o mejor aun la idea de que lo hayas enviado presuroso a casa con las buenas nuevas...

y luego pienso en Ellos y en su gris amancer y en su oscuro-eterno anochecer porque al final y en sintaxis real al Final, no es asi como se supone que debia ser...

pero luego Ellos dicen que no buscaran nada mas alla de ti y tambien dicen que todo pasara asi que me quedo callada con el alma indignada y con la cabeza loca como siempre y entonces me siento aqui contigo pensando en los instantes no vividos y los breves recurridos...
...me siento aqui en recuerdo de ti...
estas bien... y asi debe ser!

miércoles, 11 de junio de 2008

...parte II...


no oye... si los sonidos me hieren, resonando a tono con la campanilla oxidada, se fue el eco de tu voz callada que nunca me explico porque heria, se queda la ausencia de la nota desafinada que recitabas para que te olvidara ¿en que momento nos perdimos?


no ve ... si las miradas son turbias porque la claridad del alma esta sellada, porque fuimos y nos perdimos en tu egoísmo negro cansado incluso de ti. Ciego ante la carne mutilada que dejaste después del único uso placentero que encontraste en mi. De estar lado a lado sin estar...


no habla... si las palabras son huecas, si siempre lo supe, si así lo acepte...sin un teamo. Sin un gracias...sin nada de ti y todo de mi.. ¿cuanto fui para ti? al menos dime ¿que fui? si acaso lo fui...

domingo, 1 de junio de 2008

kikazaru -- mizaru -- iwazaru


no oye -- no ve -- no habla
negación en abstracto


Una interpretación indica que para llegar a la sabiduría una persona debe:

Negarse a escuchar maldades
Negarse a ver maldades
Negarse a decir maldades

Otra interpretacion dice que representa el miedo absoluto, dado que son las primeras reacciones del ser humano ante una situación de peligro.

La mia dice:
no escucho los desgarrantes alaridos de mi dignidad agonizante que suplica la retirada con lo poco que le queda.
no veo la eficiencia de tu alma egoista que vive ensimismada con la pobreza de tu ser.
no digo las obscenas palabras que este amor podridamente contenido quisiera hacerte llegar...



P.D. si a alguien con criterio ofende mi interpretacion de esta bella
obra de arte "monos sabios" sea participe de mi mas sincera
disculpa recordemos que aqui estamos solo por decir.
continuara...

sábado, 17 de mayo de 2008

El Toro

Hoy vi al Toro sangrar, fue cruel, sus patas se doblegaban ante el altanero desafio del torero. Cierto, es un deporte, actividad, arte o como quiera que se llame que nunca he entendido y mucho menos disfrutado. El majestuoso colorido ebano brillante del torvo animal se perdia detras de las llagas desangrantes y el alarido silencioso que se ahogaba dentro de su sufrimiento me hicieron comprender como te sientes hoy, como ocultas tu dolor detras de la faccion dura e inquebrantable que nuestra ignorancia nunca supo emblandecer y mucho menos comprender.
Si bien es cierto que moriras pronto y que esta ausencia me dolera profundamente, he de reconocer que mi conciencia esta ausente de remordimientos, pues en vida, siempre te dije cuanto te ame. Tal vez aun te queden dias o semanas, tal vez solo sean horas, pero tenemos claro que no te volvere a ver. Solo espero que tu partida sea asi como la de aquel Toro de esta tarde que expiro justo cuando el espadachin oxidado del desalmado artisa atravesó su nuca, asi repentinamente termino su dolor. Deseo lo mismo para ti, sin dolor, sin rencores, sin arrepentimientos...deberas seguir... ya buscaremos nosotros que hacer con esa ausencia que se queda, con esos recuerdos y las multiples lagrimas que se avecinan lentamente, con el dolor de "ella" que contrario a las normas naturales te vera partir antes que ella se vaya.
Esto es entonces, una despedida, se que nunca seras participe de estas palabras pero dada la distancia entre ambos asi como la ausencia de compañia a mi lado, lo dejo aqui. Solo como palabras... solo como despedida... esperando la llamada que anuncie que por fin estas en paz. Como aquel Toro valiente e incansable, hasta el final...

miércoles, 14 de mayo de 2008

Oda a los hombres


hablemos de hombres
me gustan casi todos los hombres
me gustan los que son sinceros, ingenuos y perversos
me gustan los que son inocentes, sucios y sinverguenzas
me gustan mas altos que yo y de ojos grandes
el color me da igual. el olor no, me gustan los que huelen a testosterona
me gustan los hombres porque son simples
me gustan porque nunca se complican y
mientras tengan un buen par de ... estan contentos
envidio sobremanera la facilidad para orinar donde les plazca
asi como su despreocupacion mensual ante la vida
me gustan los hombres cultos ... vaya por dios que si me gustan
me gustan los ingenuos porque nunca se ponen rejegos y siempre dicen que Si
me gustan los atrevidos porque puedes explorar sin inhibiciones los miles de usos de una cama
me gustan los hombres practicos y creativos porque jamas llamaran al fontanero
me gustan los que son romanticos pero no en exceso
me gustan los agresivos pero solo en ciertos momentos, tratese de un par de excitantes palabrotas..
amo a los hombres divertidos, esos que hacen reir por horas...
me gustan un poco los que son complicados tienen un exquisito don para abrumar a los demas...
me encantan los de aspecto hippie o mugroso o malviviente
y amo a los filosofos natos
me gustan los de barba pero sin mucho bigote
me gustan los que aborrecen las bodas pues comparto la opinion
me enternecen los que piensan en hijos y formar familia pues son especimenes escasos - a los cuales por supuesto huyo-
me fascinan los que impulsivamenten se compran super autos para demostrar cuan hombrezotes son pero incapaces de regalar un orgasmo (sin ofender)...
me laten los fanfarrones sobre todo cuando estan borrachos...
tambien me gustan los trabajadores... deseo que algun dia encuentren una vida
me gustan los que hacen deporte
y me encantan los comelones
me gustan los que esperan a mitad de la selva para cuidarme
me gustan los bobos
me gustan los nerds
me gustan los nacos
me gustan los fresas
me gustan los borrachos
me gustan los marihuanos
me gustan los sanos
me gustan los interesantes
me gustan los de manos grandes
me gustan los de voz sexy
me gustan los corpulento
y mas morenos que güerillos
me gustan con tatuajes, cicatrices y aberraciones...
me gustan los que saben bailar aunque ya de nada me sirvio, me gustan los que pasan 16 horas frente al x.box y de paso me enseñan, me gustan los cinefilos, los mentirosos pero poco, los caballeros pero no siempre, los galanes pero en medida, los estupidos en abundancia y los bohemios por naturaleza...
en resumen me gustan casi todo los hombres, aquellos que son capaces de escuchar durante dos horas los dramas de una mujer incomprendida... vaya que se los admiro...
me gustan los que seguros de si mismos que no sienten celos y me gustan los que hablan de cosas mas alla del sexo, o que por lo menos hacen el intento.
me gustan los que ponen atencion a lo que digo y los que fingen poner atencion a lo que siento
me gustan los que no me hacen llorar-prefiero gritar- me gustan los que me hacen reir y los que les gusta viajar, me gustan los aventureros y los que no se complican la vida arrastrando mega traumas infantiles, me gustan casi todos los hombres, mas los que se siguen quebrando la cabeza tratando de entender a una mujer... desafiante objetivo...
asi hombres de mi vida, hoy les agradezco por los bueno momentos, por las miles de risas, por los multiples gemidos y los momentos brutalmente incomodos pero mas por los deliciosamente comodos, por entender que voy mas alla de la simple mirada y por hacerme sentir amada, por que me han llevado hasta el fondo, por que me han hecho conocer mis limites y de cuanto soy capaz o que tan bajo puedo caer, por que me han llevado a la gloria y saber cuanto puedo disfrutar, por que son simplemente asi, hombres, sin mas. Porque nada seria de mi sin la tentadora compañia de un hombre a mi lado...

respirar...

las cargadas nubes color acero coloreaban el cielo
la abundante lluvia sacio la sed del alma y de la tierra por un momento
despues salio el sol.
para todos.
te veo y ya no sonrio
te ausentas y ya no te extraño
solo bastan las esponjosas gotas que caen sobre el rostro
solo basta el aire fresco. las hojas limpias
el olor a mojado deliciosamente evaporado
solo basto yo, al final de la calle, para mi.
sin nadie mas.
respirar profundo...
respirar
he vuelto a soñar por las noches
he vuelto a viajar en la madrugada
respirar
el cafe conservo su aroma hasta la ultima gota
prefiero quedarme con el dulce de leche
evitar conflictos.
respirar
el agua escacea en la botella pero abunda en el ambiente
el arbol se contonea ante el viento, desafiante.
y tu sonrisa se ha borrado de mi mente
ya no existen ilusiones irreales
ya no existen emociones frustradas
toda una pacifica realidad palpable e incitante.
respirar
llenar la cabidad de sueños nuevos, recien desempolvados
buscarlos. encontrarlos. disfrutarlos
un amanecer proximo...
respirar.
nuevas lunas. nuevas lluvias. nueva vida
respirar, sonreir... y seguir...

sábado, 10 de mayo de 2008

A

cenizas sal y pimienta
humo que oscurece las flores
impaciencia por los labios no besados
-aun-
colores opacados por tu cobardia.
ausentes olores frescos, es mas como el olor del agua estancada.
lagunas y valles lejanos y perdidos
que son sumisamente inferiores a tu belleza
pensamientos torturantes cada 30 segundos..
imagen fiel tuya mil veces repetida en mi memoria
quiero verte. quiero sentirte. quiero hablarte. quiero amarte.
-sin miedo a nada-
los demonios internos se apaciguan con tu sonrisa.,
no puede ser tan malo. Hoy decidi arriesgar.
deberias correrlo conmigo.Hoy decidi brillar.
no sere quien no soy solo por ti.
sere quien realmente soy para mi. Si t gusta es tuyo, si no, si no...
Paciencia escrita en el recuerdo de los momentos divertidos que no han vuelto hace mas de 2 semanas.
Dejame vivirte, dejame abrazarte, me muero por besarte...
Si llegamos hasta la luz...
Sarcasmos elocuentes pero merecidos. Para quien?
que mas da. Veremos quien es mas cobarde...
estoy a punto de ganar.
Solo dejame amarte... A

martes, 6 de mayo de 2008

-perdon-

la historia te condena
eres prisionero de tu pasado
eres esclavo de tu errores
eres juzgado y nunca perdonado
malos vicios encarnados en el recuerdo
malos actos recordados
¿quien soy yo para juzgarte?
la conciencia de la sangre pesa
el olor de la descendencia nutre
el perdon por ella negado
el perdon por mi otorgado
sin culpas ni rencores
sin pasado ni futuro
solo con amorosos presente
aprendes a vivir
aprendo a aceptar
el estigma que llevas en el alma
el deseo de muchos por tu mal
la codicia y la avaricia presenciada
la irrelevante maldad
-todo se desvanecio-
al final solo quedamos ambos
solo queda el amor
los hechos, las palabras, los cuidados...
frente a nuestra nueva vida, perdon, seguir...
voces lejanas mal aconsejadas que siempre
retumban en el interior
voces muertas por su fracaso
sentimientos contundentes
sentimientos fuertes de ti, de mi...
-perdon- y seguir... aunque todos te odien..
yo te amo por eso te perdono...

para: arvm

lunes, 5 de mayo de 2008

de todo, de nada...

horizontes fugacez y cinceleados
miedos resonantes e impresisos
sueños colericos frustrados
resumen de actos errados permanentes
constante fiebre del alma

lunas olvidadas
lunas regaladas
lunas muertas
lunas llenas
y un conejo auste

realidades felices desvanecidas ya!
juegos de palabras retirados del escenario
ilusiones regresadas al baul de la esperanza
arrepentimientos injustificados
y perpetuos secretos
enigmas inmerecidos
dudas enraizadas fervientemente
dudas nunca disipadas
un esfuerzo que se perdio en el camino
vaya que si queda la frase
mil leguas de distancia entre ambos otoños
y primaveras pasadas de largo frente a tu frente
un fondo musical seco, insipido, desperdiciado

un trayecto proximo a su destino
maletas nunca desempacadas
corazones que nunca las acompañaron
mil razones coherentes de por medio
mil pretextos convenientes de primero
desiciones evadidas e ignoradas
tazas de cafe nunca tomadas
funciones de cine nunca estrechadas
salidas al verde ansiado nunca ultrajadas
musas inconclusas que han partido
palabras sin sentido dosmil veces repetidas
mensajes ocultos deseosos por ser descubiertos
ingenios que ignoran lo escrito entre lineas
miedos efervecentes y contundentemente presentes
despedidas proximas divisadas
lagrimas proximas lloradas
nostalgias proximas presentes
arrepentimientos proximos, esperemos asuentes

bien, el final inminente en dos minutos...
tu valor perdido
mi razon que estorba
tu sueño anhelado
mi objetivo obligado

el final inmininte en un minuto...
sentimientos recien paridos
corazones recien enterrados
besos nunca consumados
caricias abortadas sin pensar

el final inminente ahora...
no lo dije...
no lo dijiste...
no lo senti, no lo moriste...
entonces... nunca paso
...de ti, de mi, de horizontes fugacez y cinceleados...

-de desiciones odiadas y nunca acertadamente tomadas-

HIJA DE LA FORTUNA

ELIZA SUMMERS SE ENCUENTRA EN UN APARTADO BOSQUE DE CALIFORNIA RUMBO A SACRAMETO, RECIEN CONVIVO CON LOS 49 Y SIGUE EN BUSCA DE ANDIETA..
EL CAMINO FRENTE A SUS OJOS PARTE EN DOS...QUE DIRECCION DEBE TOMAR??
CUAL ES LA MAS ACERTADA??? BUSCAR EL ORO? BUSCAR EL AMOR?
REGRESAR AL PUERTO POR TAO???
ESTAMOS EN EL MISMO ACTO DESESPERADO DE TENER QUE DECIDIR...
A DONDE IR?
MEJOR LLEVAME CONTIGO... ASI... TAL VEZ ENCUENTRE MI VERDADERO CAMINO...
ELIZA SUMMERS ... CONDENANDA A UN VIDA DE FALASIAS DIGNAS Y ELEGANTES DECIDE TORCER EL RUMBO A LOS CAMINOS DEGRADANTES, VULGARES Y ASQUEROSAMENTE FELICES Y LIBRES...
HA MARCADO EL RUMBO... HABRA QUE SEGURILA...

miércoles, 30 de abril de 2008

los segundos llegaron primero...

se pasan las horas en el tumultuoso valle de ignorancia
recien ha descubierto en donde se encuentra
largas noches-dias- despilfarradas en la nada

tratara de encontrar el sentido de la expresion
hay tanta vida pasada por descubrir
tantos legados oportunos y febriles que alguien fue capaz de plasmar
en su inusitado intento de preservarse en el tiempo
busca desperada las palabras correctas
los segundos avanzan de primero
la obra irrealizada parece cada dia mas contundente

el epitafio sigue en blanco ...los segundos llegan primero...
¿hoy creera en ella? ¿a alguien le interesan sus palabras?
si es asi, plasmalo aqui, sabes como hacerlo

el silencio sepulcral del alma se intensifica
pero no es tristeza, es prisa...
presiente hace dias el fatidico final

honroso quedara su recuerdo si rescata de los escombros de la imaginacion
lo tantas veces ansiado
la busqueda inicia hoy
el final viene mañana

hay tanta vida pasada por descubrir
alguien mas lo escribio ya
alguien mas lo plasmo ya
alguien mas lo sintio ya
es su turno... el arrebato intrepido y reprimido debera volver

se iluminan los ojos. De El de ella...
¿porque lo has dejado todo?
la ilusion recien llegada fue asesinada subitamente...
revivela!

Esta para ti! asi, en concreto, para ti...

volvera a la caja del recuerdo a buscar remanentes de luz vitral para continuar...
el epitafio sigue en blanco y los segundos han llegado primero...

ahora es tu turno!

sábado, 26 de abril de 2008

En un rincón del alma...



En un rincón del alma donde tengo la pena que me dejo tu adiós, en un rincón del alma se aburre aquél poema que nuestro amor creo. En un rincón del alma me falta tu presencia que el tiempo me robó, tu cara, tus cabellos que tantas noches nuestras mi mano acaricio. En un rincón del alma me duelen los "Te quiero" que tu pasión me dio, seremos muy felices no te dejaré nunca... siempre serás mi amor. En un rincón del alma también guardo el fracaso que el tiempo me brindo, lo condeno en silencio a buscar un consuelo para mi corazón. Me parece mentira, después de haber querido como he querido yo, me parece mentira encontrarme tan solo como me encuentro hoy, de que sirve la vida si a un poco de alegría, le sigue un gran dolor... me parece mentira que tampoco esta noche escucharé tu voz. En un rincón del alma donde tengo la pena que me dejo tu adiós, en un rincón del alma se aburre aquél poema que nuestro amor creó. Con las cosas más bellas guardaré tu recuerdo que el tiempo no logró, sacarlo de mi alma, lo guardaré hasta el día en que me vaya yo.


...
de la embriagante voz del Maestro Cortéz

sin sentido

intento decir algo pero se me ahogan las palabras
atrofiado esta el cerebro solo pensando en ti...
no es asi como se supone que tenia q ser
la desesperacion se encargo de cambiar las perspectivas...
vete ahora ...despues sera tarde...
la vida es solo el momento q pasa frenta a nosotros..
la realidad existe conforme cada segundo avanza sin ir atras
sin ver al frente...camina siempre adelante...palabras falsas!!!
quiero correr
quiero gritar
quiero agua hace calor!!!
quiero decirte que me puedo quedar aqui
si asi te empeñas en hacermelo sentir
sera mejor apartarte del camino
y cuando t falte un alma con quien hablar...
mira hacia adentro y contigo vas a poder conversar...
me voy! no quiero seguir robando tus palabras...

martes, 22 de abril de 2008

esta tarde...

...en la banca del parque, libro en mano, el sol radiante como hace dias no aparecia...
un arbol haciendo su funcion, miles de personas pasando al frente...
¿que pensaran? de todos colores, de todos sabores...
un libro sin mucho sentido, curioso, describia perfectamente la realidad de ese momento...
la boca seca y amarga... el dolor del riñon...
debio ser la bilis de la noche anterior cuando sin mas ni mas y de golpe le rompieron el corazon
como tantas veces... como siempre... bah! es como la ceramica, fracturado...
pero no entiende... se anticipa a que en menos de un año, volvera a creer,
volvera la ilusion, los planes, con este, con aquel, con quien le hable bonito...
lo anticipado... en menos de un año se lo romperan de nuevo...y asi... lo habitual...
no sabe si es costumbre, maldicion o penitencia...
sea lo q sea, el sol de aquella tarde, el arbol, lo rojo de semaforo, Veronika que se suicido, el polen de la avenida, el autobus para la escuela... lo que sea q haya sido le hicieron comprender que el riñon se puede quitar, El de su vida tambien, el corazon roto alguien mas lo puede sanar... entonces?
el miedo por que?
sera normal -penso-
penso! vaya novedad... deberia dejar de usar el corazon y hacer uso de la razon recien desempacada...
... no hay mas por decir...
esta tarde pudo ver pasar la ciudad frente a sus ojos
esta tarde se desvanecieron los sueños
esta tarde perdio el alma
esta tarde ...
esta tarde rogo porque llegara la noche... dormir... dormir... olvidar... dormir...

la noche ha caido... al frente un par de almohadas... dos cigarrillos... un monitor...sueños rotos...corazones secos...confusion permanente...
habra que creer...

lunes, 21 de abril de 2008

adios...

de cristales rotos dentro

el vaso con sarro de oro

la lagrima hace años derramada

la voz elocuente olvidada

arde el corazon de tristeza

si el sol brilla hoy... entonces

porq regresa la lagrima?

la tarde termina sigilosa

la ceniza ensucia las sabanas

la ventana verde que nunca inquieta

el descontrol foraneo y temeroso

los gritos de la gente afuera

a donde has ido?

...

la hoja murio, la mano se durmio...

asqueada de ti...

el oscuro llano lejano vuelve

porq lo hiciste?

es la muralla debil sangrando de dolor

todo termino... este es el fin...

ya no mas, ya no mas!

duele dentro... duele fuera...

todo es gris... hay humo!

ya no mas...

muere conmigo de una vez...

los cristales roto fundidos en la espada

el agobio saciado por ti

no volvera... el ojo se cierra, la lengua se seca

los dedos se cortan, el alma que llora...

ya no mas...no puedo...

este es el fin...

derrama la lagrima conmigo...

solo quedan la sabana... el cigarrillo y tu...

se termino... todo esta seco...
este es el fin... adios mi amor!!!

sábado, 19 de abril de 2008

...ToOz...

tu conmigo, yo de ti, siempre lejos, siempre aqui...
tu me enseñas el arte de sobrevivir
eres polvo, eres mar, eres blanca y eres mal...
soy arena, soy un charco, soy opaca pero fiel...
la distancia nos corroe, te abandoné, hasta hoy...
siempre insisto en lo dejado,
nunca pienso en lo ganado, hasta hoy...
seguiremos, rumbo al mar,
eterno el cielo nos seguira...
te he buscado...siempre estas...
me has buscado... espero estar...
solo ahora es lo que cuenta,
no lo digo de frente
tampoco seguido...
pero lo siento frecuente...
contaras conmigo...
ya lo has hecho y yo mas...
esta noche lo sabras...
haras lo mismo... para mi...

pues bien aqui lo tienes...
agradezco lo aun NO visto...
espero lo entiendas y lo disfrutes conmigo...
la foto esta lista, la hice hace dias...
el viaje pendiente, maletas vacias...
lo has notado? parece esto...canto de pozada con rimas cagadas...

hablando del trip...
a donde iremos? lo has pensado??
al fondo del oceano? al corazon de un volcan?
a visitar a los ancestros??? o al mismo centro donde reside el mal?
tal vez terminemos, sin dinero, sin maletas
sin dignidad... -mas???-
donde sea... la promesa siempre sera...reirnos del ahora

eres luz en el vitral,
sabia expresion literal..
me cagan las rimas y no lo puedo evitar...
una musica en la mente
me esta marcando el ritmo presente
me esta enloqueciendo...
se ha ido??
lo espero asi ...

se fue...la musica... se fue... por fin...

cuando regresemos del viaje...
miraremos las fotos... los recuerdos...las aventuras...
y al final...
--de todo--

seguro t encontrare en otra vida...
asi que te propongo empezar a planear ese viaje tambien...

eres luz, eres blanca, eres mar, y eres mal... eres tu ...para ti...un poco para mi... y el resto a los demas...
Oz...ojala pueda ser la mitad de eso para ti...

martes, 15 de abril de 2008

about me

Soy alegre a niveles vulgares aunque a veces tiendo a desfilar una serie de pretensiones que me describe mejor que la autoclausura.
Suelo crear en mi cabeza situaciones o atmósferas poco creíbles cuando los alrededores me parecen aburridos o repetitivos; soy considerablemente distraída por lo tanto magnánimamente torpe.
Soy chistosa incluso cuando no pretendo serlo y esto me lleva a encuentros incómodos cuando mi sentido del humor no es apreciado... cuando lo estoy haciendo enmedio de un funeral o durante una guerra civil.
La música me hace feliz, aunque la música fea tiene el potencial de deprimirme criminalmente. Prefiero llevar los conflictos personales al espacio mental donde hagan menos desmadre y descubrir si pueden resolverse ahí; de no ser así, experimento con desarrollarlos de la peor manera para manifestar trayectorias catastróficas y nunca aprender nada.
Soy bastante llorona por lo que le tengo miedo a la oscuridad, a las inyecciones, los piercings(tengo dos), tatuajes, las cárceles, las personas muy arrugadas o sin cejas, a los perros grandotes, las alturas(especialmente), a la sal, los desfiles o las multitudes en general, a las personas obstinadamente imbéciles, los relojes despertadores, a mi cartera vacía, la gente que se te queda viendo, las albercas muy frías, los pueblos en donde todos se conocen entre sí, los lugares cerrados, los coches que hacen mucho ruido, a las chuletas y los nopales, las cosas inservibles y en especial a mi.

Me interesa no estar enferma o muerta(por ahora), dibujar en servilletas, distraer a los demás, leer, oir música, comprar cosas inservibles y quejarme de lo que no puedo comprar.
La cerveza más que el vino, el calor mas que el frio, los parques más que los bares, los elevadores más que los parques y la madrugada más que el mediodía.
Me gustan las galletas, los libros muy viejos, dormir inconscientemente mucho, fumar conscientemente más, el surrealismo, uno que otro videojuego, el olor de las sustancias quimicas, las caricaturas y novelas, las colecciones en general, los unicornios, los apagones, las canciones con mensajes hostiles o vengativos, las voces nasales, las bromas sarcásticas, las brujas, los silencios cómodos(tambien los incomodos), la selección natural y teorías de evolución, los perritos, las albercas sin fondo, las cosas que se arreglan solas, los boticarios y herbolarios, bailar arrítmicamente, ver el canal frances y no saber de qué me río, los árboles genealógicos, andar toda desvelada, los empaques simpáticos, subirme a los aviones, los templos antiguos, temblar por tomar demasiada cafeína, las cicatrices (por dios las cicatrices son mis favoritas)... editar este blog cuando no tengo nada mejor que hacer...

Asi de simple soy, patetica y sin vida social...

ocio excesivo...

recien leía sobre la muerte... coincido con el escritor

la sola palabra muchas veces nos aterra, el autor dice que somos el unico animal conciente de que va a morir, entonces... ¿por no vivimos con la intensidad q esa certeza nos da?

cierto, se que moriré, como seguramente ya lo hice otra veces, pero...

la pregunta tipica...

¿si fuera mañana? ...



lo desee tantas veces sin que se me concediera que realmente no se que haría si me dijeran q mañana fenezco, no se si saltaria de alegría, si haría cosas q nunca me he atrevido a hacer o si solo me sentaria a comer con mi familia, hablaríamos de cuanto nos hemos extrañado, le daría un beso a cada una y me iría a visitar a dos o tres amigos... si creo q eso haría...

ojalá pudiera saber la fecha exacta para poder dejar las cosas en su lugar...



Decía el autor que conocer nuestra muerte puede ser un tormento o nuestra mejor amiga...

tal vez seríamos mas osados, nos enojariamos menos, nos destapariamos mas, haríamos lo incorrecto, lo que hasta hoy nuestra estupida moral nos impide...



y digo yo... que chingados le importa a mi moral si me comporto o no, al final, la que se muere y en su caso se tendría que arrepentir sería yo.



... no quiero arrepentimientos, por eso hoy me dispongo a hacer cosas nuevas, hacer lo que realmente me gusta...

hay una frase q me gusta: la muerte está tan segura de su victoría que te da toda tu vida de ventaja.



... ventaja? desaprovechada por todos diría yo... ay! eso de la moral, la etica, los valores... maldita sociedad, eres mas hipócrita tratando de seguir una moral que se adapte al entorno aunque traiciones tus propias convicciones... yo la verdad... prefiero hacerme caso a mi y no a lo que diga el vecino...



cuanta estupidez puede decir una persona cuando esta desvelada y sin oficio, no?

ah! q mas da! ....... a quien le importa? entonces...

a vivir se ha dicho...! me apresurare porque así no quieriendo la cosa ya se me pasaron casi 25 años de inactividad y completa improductividad pero eso si!!! eticamente vividos!



jajaja a la mierda las apariencias... y que vengan las ilusiones libre de temor !!!



bienvenidos al viaje...¿quién se apunta?

lunes, 14 de abril de 2008

confesion...

--padre, le juro q no quería, de verdad... perdoneme...

un silencio seco en la iglesia donde los únicos testigos eran los santos...

-- si me calmo padre... si yo amo a mi esposa, sali del trabajo...
iba directo a casa cuando ... ay padre! la muy puta con su minifalda se cruzo en mi camino...

el frio incesante de aquel lugar propio de todas las iglesias con años de historia bajo sus cimientos

- -le dije q me dejara en paz q iba a mi casa, que ya no queria nada mas con ella, ah! pero las mujeres cuando se lo proponen... si q pueden ser una putas padre deberia haber visto, esas piernas... un escote pronunciado y las tetas saludando deseosas de pasion...
lo siento padre pero no puedo evitarlo, perdoneme padre yo no queria....

la luz a través de los antiguos vitrales atenuaba cada vez mas el interior hostíl

-- insistió q solo queria charlar... en fin padre... yo solo quería terminarlo definitivamente. ..
No fue al bar como dijo, llegamos a su casa, sin mas, se desnudo, la vi padre, por un momento pensé en mi mujer, en mis hijos, pero no pude ... usted sabe q la carne es debil padre...

las veladoras con su aroma sinverguenza saturaban el lugar.

-- ya para q los detalles padre, maldita vieja, me lleva a la gloria dentro del infierno, pero le juro padre q fue el ultimo revolcón, era como una despedida sana padrecito usted sabe q soy un buen hombre...

el silencio irrompible del sacrilegio presente.

- -si estabamos en el cigarrillo cuando el pendejo de su marido apareció...
ay padre!
si el tuvo la culpa no tenía q llegar a esa hora, entró, nos vio, el muy pendejo en lugar de retirarse convencido de la putez de su mujer... no! me agarro a chingadazos padre.
Digame: yo tuve la culpa? soy un bueno hombre padre pero cuando me encabrono me encabrono...

el sudor de la frente asi como la sangre fluían deseperados en busca de paz

-- pues fue lo único q encontre padre, ademas esta pendeja no se porq tenía un cuchillo en la habitación, se me hace q lo tenia planeado...
y así, sin mas padre pues se lo clave al pendejo este... pero no fui mi culpa padre le juro q soy un buen hombre...
la muy puta despues de su escenita se puso a gritar histérica padre, los vecinos se iban a dar cuenta... eso no lo podia permitir padre y pues me ganó la desesperación padre... la agarre por detrás... dicen q hay un lugar exacto padre... yo creo q si le atine a la yugular, ay padre!! pero no fue mi culpa se lo juro...

el olor a hierro, a descaro y a arrepentimiento hacían vibrar el atardacer ya presente en aquella lejana iglesia

--si ya me iba padre, se lu juro pero pues los vi ahí tirados a los dos, creo q el demonio se apodero de mi padre! tal vez necesite un exorcismo, ay padre! es q pinche vieja esta bien buena si usted la viera seguro se quita la sotana...

Se precibe solo la maldad inocente de la igonorancia, las veladoras arden con mas fuerza

-- ¿es pecado coger con los muerto padrecito?... por q si tambien eso es pecado ya me llevo la chingada!...pero le juro padre, debo estar poseido porq ya me iba pero la pendeja esa con las piernas abiertas ahí toda llena de sangre.... no lo pude evitar padre, nomas me vine y ya me salí de ahí padre vine corriendo a buscarlo padre verdad q si me perdona padrecito verdad q no fue mi culpa...

el frio intenso y el olor a muerte ...

el hombre toma la mano helada del sacerdote

-- ay padrecito si yo no quería pero usted para q me dice q no tenia tiempo.
Que no esta es la casa de todos nosotros los catolicos? ay padre! es q tambien usted se puso pendejo... si me hubiera atendido desde un inicio.... ay padre le juro q yo no queria pero digame que le costaba darme nomas cinco minutos ... ya ve?... ni siquiera era mucho lo q venía a decirle... ay padre! y ahora ya hasta usted valio madres padrecito....

los dedos tibios de la sangre sucia y la mano fria del inocente.

-- ya me voy padre! mi esposa y mis hijos me deben estar esperando para cenar...

el silencio permanente del lugar

el hombre toma la mano, la dirige a su rostro y se persigna con la extremidad helada del cadaver necio que no quizo esperar cinco minutos mas para la confesion...

-- en el nombre del padre, del hijo....


Isn´t mine!

jueves, 10 de abril de 2008

...despertando en tonos grises...

Hoy me reencontre con mi pasado
se ha removido tanto dentro de mi que las náuseas son inevitables,
la soledad acompañada de un poco de impotencia han elevado el ritmo cardiaco
y espero ansiosa que el debil musculo finalmente colapse
y me evite la fatiga de abrir los ojos por la mañana
pues me dare cuenta que sigo anclada en el mismo sitio
sin haberme movido ni un centimetro
y en el que me encuentro desde hace ya veinte años...

... Supongo que algo quería decir...
deseaba encontrar la magica conexion entre los dedos, la tinta y el corazon
para despues reeler esto y ver la fatalidad del colapso ansiado
pues despertare por la mañana y me ahogare de nuevo en mis palabras
y como cada noche deseare que me acompañe en la cama
que llegue el momento que en silencio y sigiloso me
sorprenda dormida que me tome y se haga dueño de mi
que me entregue la dicha de no ver el nuevo amanecer
que desaparezcan los tonos grises de la mierda del mañana...
y que me lleve a la gloria...
que me arranque la vida...

variedad sin conexion

Si de un día a otro te arrancan la lengua, te roban las ilusiones, te llevan a lo desconocido y pese a esto te piden que Sonrías...
... entonces ese día estarás cerca de entender como me siento...


¿acaso no t cansas de engañarme? -- mienteme y dime que SI


si este no es lugar para mi,
si alla no queda espacio...
¿a donde ir?...
tal vez llego el momento de comprar unos metros cuadrados en el cementerio municipal...


¿que se hace cuando se ha intentado todo y no se ha conseguido nada?
¿que se hace cuando ya no quedan fuerzas para seguir?
...pues bien, lloremos...

jueves, 13 de marzo de 2008

asi tu

buscando la magia de los dedos, recelosos ante la actividad ingeniosa que la mente no consigue coordinar, miles pensamiento ajenos vuelan dentro, miles palabras atascadas a mitad de la garganta, hay tanto por decir y pocos para escuchar, el corazon revuelto e impaciente, uno que otro suspiro indecente se escapa desde el fondo, unos ojos cansados de esperar y al fondo, la ilusion en ellos por verte de nuevo, se busca alguna fuente de inspiracion que nunca consigue llegar ni se concreta, muchas personas frente y topando entre ellas, a la vez la luz ausente sobre la frente sudada y fatigada de pensar, cree saber mas de lo que realmente sabe, pues no es nada nadie vino a su encuentro, como los arboles de octubre que pierden sin dolor a las hojas que albergaron desde aril, como las piedras del rio, esas que nunca llevaran el mismo caudal en su aspera corteza, como las nubes pintarrajeadas que no vuelven porque se difuminaron en el espacio, asi tu, sin ningua secuela viva de tu existencia, aunque no eres lo suficientemente bueno, aunque no eres perfecto, aunque eres ser de carne, asi tu, sin mi, sin ti, sin nada, sin ambos, teniendo todo de mi y a la vez nada de ti, asi tu, siempre con miedo al prejuicio, cuando vives de ti, y vivo sin ti, asi tu, tan imperfecto e infeliz, que tienes todo y no lo has notado, llegara el dia del final y tal vez t decidas a arriesgar, con un poco de oxigeno interno que una noche de llovizna viste por ultima vez, añoraras lo nunca hecho, mientras, vendran años, se iran las hojas, las nubes, el agua, regresaremos al inicio y esperare sentada en el mismo lugar, sentada con una luz de cautela reservada para cuando llegue el final que en realidad es el inicio... y asi tu,
tal vez ya no estaras...

domingo, 17 de febrero de 2008

hablando de cosas lindas...

anoche releia mi blog y pos ademas el de alguien q compartio el suyo conmigo, vaya q es divertido el de esa persona, asi q hoy dejaremos un poco el drama de lado y nos dedicaremos a escribir de cosas lindas...
claro q mis otros escritos me gustan mas q este heeeee!

... erase una vez en una pequeña villa.... ay no mam... mejor no.
bueno en fin.
mi vida ha sido. hmmm larga? no me quejo como todos, normal, sin acontecimientos importantes,. mi infancia bastante ok. he viajado un poquillo, me gusta mi familia, me gustan mis amigos, me gustan las fiestas, me gusta bailar, todo eso y un poco mas.
ah! si estaba con la infancia. pos estuvo chida, jugue mucho, en el pasto, en los parques, en la lluvia, en los charcos, en mi cd, en la de otros, con los primos, con los malvados de la primaria, con los vecinos chismosos, hmmm asi termine mi educacion primaria, justo cuando iba saliendo de sexto me enamore por 1a vez y me ropieron el corazon por 1a vez, ah si! esto era sin dramas sorry, bueno la secundaria estuvo genial, tuve mi primer novio al cual por cierto recuerdo con mucho cariño aun, me quizo mucho lo quize igual pero bueno, la hormona a esa edad hace su trabajo, hize a una de mis mejores amigas en esa etapa, una q luego me dejo de hablar (o nos dejamos) por muchos años sin saber nunca porq curiosamente, recien me escribio dandome la sorpresa de q le interesaba saber nuevamente de mi y aunq no la he vuelto a ver pos si estamos en contacto lo cual me da gusto, bueno la secu termino y a la prepa se ha dicho, wow! q etapa, conoci al q es mi mejor amigo, creci con unos niños q me malearon mucho jajaja pero ah! como me diverti, viajamos, tomamos, cantamos, fumamos, lloramos, reimos en fin... una cosa linda, conoci varias almas q aun me siguen y me alivianan el dia a dia, luego la universidad, vaya q si me diverti, esta fue la mas viajada y en algunos aspectos intensa, me quitaron la vesicula, me dio a mi mejor amiga, y mi segundo mejor amigo tambien, los romances con otros fueron geniales y divertidos mi grupo en general bastante ok!. de ahi, a la semana de terminar pos a trabajar se ha dicho, pa mi sufrir mi 1er trabajo fue en la riviera maya, en un hotel, q bien me la pase ahi! el trabajo muy duro bueno el 1o, el segundo la vdd estuvo super relax, bueno excepto por el mendigo huracan de casi 3 dias jajaja! hmmm, conoci a huyyy! algunas personas q me robaron el corazon aunq no me lo rompieron, buenos meses aquellos y luego pos a casa de nuevo, a conocer a mi bebe, a titularme y luego pos a la maestria aqui por las europas con los españolillos q al inicio me hicieron sufrir tantito (bueno los de mi salon no) y los q ahora me hacen q me la pase super drupi bien! en fin.... una vida normal, la parte sentimental me la reservo jajaja pero bueno me divierto conmigo, me hago reir mucho, aunq extraño a mi gente, no me quejo mucho (bueno ahora) solo disfruto pues como dicen aqui "es lo q hay!" jajaja asi q mi gente linda q se toma su valiosisimo tiempo pa leer mis burradas muchas gcias y pos ya busquen algo mas productivo q hacer! no es cierto! jajaja pos me despido.... ayios!!! <---- asi decia mi beba! jejeje :P

miércoles, 13 de febrero de 2008

... arañas, moscas y babosas...

Si en el exílio extremo de una araña moribunda cabe una píldora de humo resplandeciente, entonces me entenderás, ojalá lo hagas tu por q yo no puedo, así, hablemos de raíces intrépidas y puntiagudaz q se clavan cerquita muy cerquita del entendimiento humano q nunca vuelve a ser el mismo después de q ha conocido la maldad, la frívola y elocuente voz de la traición q aqueja su alma, así, con el frío bajo cero q a diario experimenta el alma, así helada de purgarme de ti más de una ocasión, he vuelto a caer, tus noticias fueron de momento esa calma insana q me hizo repetir los malos momentos de aquellos tiempos de cuando fuimos prisioneros de nosotros mismo, así, de nuevo la inocencia vertiginosa del corazón y la humildad ausente de mi propio ego me hicieron creerte de nuevo para solo confirmar después de 11 minutos, como lo dijo aquel gran maestro, me hizo confirmar q eres tu mismo sin paciencia, sin tacto, sin pudor y sin verguenza, curiosamente, la mosca se metio al capullo y se volvio mas babosa, aunq no lleva la misma suerte de la mariposa, la ventaja del ser baboso es q nada se le pega y una vez mas, sale de entre toda la porqueria de donde le gusta vivir para enfrentarse a ese cristal llamado ventana de la mente q está frente a ella, rebotando contra él, sin entender q ambas nos hallamos en el mismo acto desesperado de querer huir, pobre de ella, entenderá q no se puede, cuando regrese a los escombros de la porqueria e intente recuperar la dignidad q hace tantos años perdió, entonces le pedire con énfasis q si la encuentra me diga en donde...
con un poco de suerte encuentre la mia también...

viernes, 8 de febrero de 2008

... Se metio en su mundo como cada noche, solo ahí era comprendido, pensó que pronto pasaría la angustia, estaba en un error.

Las constantes fugaz de su realidad le provocaron la confusión permanente en el sueño, la historia y el hecho, con todo esto, decidio seguir en el juego...

el juego: de un realidad volatil, de versiones contrapuestas, de credibilidades ausentes y en
más de un ocasión -como permanente mayoria- placeres aberrantes provocados por sus falsedades.

la historia: ese bello refugio existente e intangible, la luz vitral y viceral personalizada en una sola, una prolongada bocanada de oxígeno cuando la incompatibilidad de anécdotas confrontadas lo agoviaban. La felicidad conseguida, segura, sentida, pero siempre ausente.

el sueño: el fatigado sollozo de medio kilo de materia gris q nunca presenciaba un solo minuto de paz, ni siquiera aqui, en el sueño, donde suponia debía ser libre, a donde mas atado estaba y al q no apetecía volver.

el hecho: que decir de él cuando nunca supo si existía, cuando decidió dejarlo detrás en el camino por tantas heridas provocadas, por ser declarado su mayor enemigo, cuando solo queda la frustracion retenida, nunca expulsada, nunca sanada...

el hecho: deberia ser el mas importante para él...

... el hecho de nunca encontrar la realización en su verdad y el hecho de encontrar la gloria en su mentira...

...con la inseguridad permanente de si ésto dicho... es cierto.

miércoles, 6 de febrero de 2008

y este es para ti...

la sirena lo vio de nuevo, despues de años de no verlo despues del ciclon ocurrido en su alma,
le dice: bello erizo, de q forma t lo tengo q gritar? tus espinas envenenan, mi canto tambien...

el erizo: ignoro, no entiendo q pretendes...

sirena: te lo canto? t lo grito? acaso no lo entiendes, mi corazon sigue contigo, no lo ves? no lo sientes? no te olvido, pasaran marineros, seguire en leyendas, vendran mil tempestades mas, seguire aqui, en la misma roca, hechizando corazones, sollozando por tu amor... y tus espinas? no importa, el agua salada siempre me cura las heridas q me dejas, t quiero asi, venenoso, temeroso, salado, timido, feo, adaptado, rechazado, asi te quiero, ...te lo grito? te lo canto? como tu... ahora t lo escribo... ya lo notaste o aun no?

el erizo da la vuelta, sabe que lo sabe, sabe quien es el erizo, finge no entenderlo, prefiere perder las espinas antes de lastimar a la sirena, en el fondo (de su alma, no del mar) sabe q ella sera la unica, la unica sirena q iria navegando, bailando, cantando, sonriendo, llorando, desesperando, iria en cualquier forma con el hasta el fin del mundo...
el erizo tiene miedo, no sabe como decirle que a quien ama en realidad es a la verdosa ostra, si las ostras no tuvieran perlas valiosas en su interior no serian nada, las perlas repudian a los erizos, los erizos insisten, las tempestades vuelven, los marineros naufragan, la sirena es leyenda de nuevo, la sirena se ahoga en el mar de su llanto, la sirena se va... ¿te lo grito? ¿te lo canto? o lo has entendido...

Ya no queda espacio...

...y no es que ocupe mucho, o tal vez si, hasta ahora lo pienso así, aunque los bichos de la playa son mas inteligentes que ella, porque cuando la casa les viene chica pueden adaptarse hasta a una estúpida lata de coca cola, un día de estos ella se tomará en serio la opción de buscar la propia, finalmente
las olas la regresan a la misma orilla que la vio partir, espero que no pase huracanes de nuevo, aunque los de adentro son peores, mil veces.

Ya no queda espacio, ni aquí, ni allá ¿en dónde será? solo conmigo, dentro, habrá que buscar una nueva mudanza al corazón, al alma, a la dignidad, aunque difícilmente les gusta viajar juntas, siempre discuten cual político en sesión de congreso, creo que hasta ellos son mas civilizados.

Ya no queda espacio, habrá que volar de nuevo, habrá que encontrar nuevas víctimas de compañía, por que la soledad y ella definitivamente no hicieron mancuerna, sollozaban juntas sin proponer soluciones.

El avión las deja, se perderán el purpura de las nubes, ese que mágicamente les entregó la paz aquella tarde cuando el color de la divinidad les plantó al frente las respuestas tantas veces ansiadas, ahí estaban, debieron abrir y dejar caer el tobogán y entregarse a ellas, sí, en resumen solo eso buscan, solo las dejaron de lado, pasar, tal cual, sin hacer el intento de romper la diminuta ventanilla de doble fondo (como ellas, como Garrik), como si eso requiriera mucho esfuerzo, se quedarán con eso, solo con el recuerdo de haber visto lo siempre anhelado.

Ya no queda espacio en ninguna parte del mundo, así que habrá que correr, volar, navegar o mejor fumar, para encontrar nuevo horizontes y tratar de encontrar en ellos, el mínimo espacio requerido para sobrevivir, hasta que las nubes confabulen a su favor y les regalen el purpura de nuevo, solo espero que llegado el día, decidan sin temor, entregarse a el, de lo contrario las nubes lloraran y ellas se perderán.

Ya no queda espacio, habrá que flotar...